Dirty little secrets.

Everybody had some. Don't we?  ;)

A prova viva.

Eu sou a prova viva de que o trabalho (e outras coisas)  podem dar cabo do corpo,  mas fazer bem à  alma.
Um beijo,
Mafa. *

Dear past.

Não se vive do passado.  Mas um passado bom ajuda a viver. 
Um beijo,
Mafa.  *

Quanto mais procuro paz,  mais encontro caos.

Search.

Todos procuramos um pouco mais.
Eu, procuro de mais. 
Um beijo,
Mafa.  *

Debates.

Sou ridícula.  Não é novidade. 
Mas mais que ridícula acho que sou doente.
Tanto tempo, tantos anos,  e não consigo,  não consigo largar este sentimento.  Não sei o que pretendo com isto.  Estas pessoas já não são minhas.  Já não são as minhas. E fui eu quem,  aparentemente,  fez por perdê-las. Porque é  que eu continuo?  Já não sofri o suficiente?  Já não magoei o suficiente? 
Sinto-me triste e pequenina.
Queria simplesmente esquecer,  como quase esqueci durante todo este tempo.  Voltar a enterrar a minha caixa de Pandora.
Não há volta a dar.  Vou até ao fim. 
Um beijo,
Mafa.  *

Já nem sinto o corpo sobre a cama.
Flutuo.  Sobre todas as oportunidades perdidas,  sobre as tentativas falhadas,  sobre mim e sobre tudo o que me constrói e que me destrói, apenas flutuo. Nem ouso sentir.   
Dos mil cenários que crio,  não sei se algum seria capaz de me fazer sentir. 
Estou assim, dormente,  e algo me diz que os próximos dias não vão ser melhores. 
Um beijo,
Mafa.  *

Não,  eu não sou uma boa pessoa.
Sim,  as vezes, quando estou magoada,  digo coisas más para poder libertar a minha dor.  Às  vezes sou cruel. 
Às  vezes odeio me por isso. 
Mas às vezes também  é  preciso que o faça, para que saibam como me sinto.  No mais profundo de mim. 
Sim,  às  vezes sou assim. Mas não sempre.
Às  vezes digo tudo de bom que sinto em mim. Para que as pessoas que amo,  que de uma forma ou de outra estão no meu coração, sintam aquilo que eu gosto de sentir,  e que gostava de sentir  mais vezes. 
Por isso, quando eu digo que o sol parece brilhar mais forte, ou que sinto o coração cheio,  por causa de alguém,  a meio de uma conversa franca,  de coração aberto, é  provavelmente a maior verdade que me ouvirão dizer.  E quando o inverso acontece,  a regra aplica-se da mesma forma. Sempre.
Um beijo,
Mafa. *

Je suis Charlie.

Parabéns,  se o objetivo era semear o medo,  consegiiram. 
Sinto me tão pequena.  :(

Alma procura-se.

Às  vezes sinto que já não  é  da alma. Que é  só  do corpo.  Assim sendo não faz sentido. 
Espero, como espero sempre,  estar enganada. 
Um beijo,
Mafa.  *

Sou.

Sim,  sou. 
Sou o azedume e a doçura das minhas recordações. 
Sou perdão,  mas não sou esquecimento.  Já fui. 
Sou toda a doçura dos bons tempos.  Sou toda a dor do abandono. Do desapego.
Mas sou esperança.  Sou crença. 
Sou crença  de que esta dor pode diminuir.  Fazer se menor. 
Sou vontade de fazê-la mingar.
E sou amor.  E isso já diz tudo.
Um beijo, 
Mafa.  *

Então um dia...

Ganhas coragem, e das duas uma: ou escorraças os fantamas da tua vida.  Ou ganhas tomates  e  enfrenta-los. Tudo uma questão  de decisões  e  quilhões também. 

Continuando.

Não deixo de me sentir um grande pedaço de caca. A música no máximo não me impede de ouvir os meus próprios pensamentos a dizerem me que sou uma caca. Não me impede de pensar no que devia ter feito e que por cobardia não diz. Tão simples que é ridículo. Mas depois... Dizer o quê? Fazer o quê? O que devia ter dito 'a séculos atrás? E arranjares uma vida? Hm? E Rennie? Para a azia e indigestão?
Fode-te menina! Tem juízo!

Feeling like... Shit.

É só o que tenho a constatar. .I.

Ghost.

Quem tem fantasmas, sabe que eles tem uma hora habitual para nos visitar. Ou deviam ter.
Os meus são muito menos esquisitos. Sempre que os encontre nas ruas do meu pensamento, ou nas ruas da minha cidade. Ou em sonhos, ou em ambos.
Sim, porque todos sabemos que os fantasmas se enfiam em qualquer buraquinho e chegam onde quiserem. O subconsciente não poderia ser excepção.
E eu acabo sempre por conviver com eles. Com a dor que me causam. Não tenho, nem sei se alguma vez terei tomates para os enfrentar. Olhar nos olhos e dizer: "Olá. Sim, sou eu. Sim, estou aqui e vivo atormentada por ti nos últimos anos. Agora vamos la por as rendas em dias, por favor." Seria tão simples que e' ridículo, alem de impossível.
E entretanto, vão se passando os anos, e as dores e vivendo com eles cada vez mais presentes em mim. Fuck!
Um dia, talvez mais cedo, ou talvez mais tarde, isso há-de resolver-se. Amén.
Um beijo,
Mafa  *

Not that painfull.

Não são tão dolorosas assim as minhas recordações. Tambem não são muito doces, nem muito coloridas. Não porque não o tenham sido, mas porque o tempo e os acontecimentos lhe tiraram os cor e o sabor. Agora são algo semelhante á foto de um arco-iris esbatida pelo sol. O que um dia foi tão intenso, tão vivido, agora e qualquer coiza, que doí. Que mexe cá dentro, mas já não é, por certo, um arco-iris.
Contudo, agora sei que posso, pelo menos, sorrir quando me cruzar contigo. E sempre que isso acontecer, olhar-te-ei nos olhos. Porque eu estou certa, que esta dor, este "não-sei-quê" um dia vai desaparecer, e eu terei mais um bocadinho de mim feliz, outra vez. E atráz deste pedacinho de mim, de mais este pedacinho, os outros virão. E então, eu estarei finalmente completa.
Tudo a seu tempo.
Tenho fé.    :)
Há imensas coizas que adoro carregar no meu coração, esta dor, estas dores, não são as que mais aprecio.
Um beijo.
Mafa. *

Não resisti.

Muito suor.  *

Ora fodasse!

Sempre receei, que os assuntos do nosso passado que ficaram por resolver, acabam, mais cedo, ou mais tarde, por arranjar meio de entrar de novo nas nossas vidas. Nas nossas mentes.
Qual alma que não consegue partir para o outro mundo e fica penando entre os vivos, sempre senti que  aquilo que não fiz, e que devia ter feito, acabaria por ensombrar-me uma e outra vez.
Pois, Parece que tinha razão.

O que não parte em paz, jamais te deixará em paz.

Um beijo,
Mafa.   *

03:35 a.m (escrito há tanto tempo, que já nem me lembro. E ainda bem, porque devia causar me imensa dor. Mesmo assim FOI parte de mim, e merece estar aqui ).

Sem sono dedois de mais uma "discuçao" com objectivo final de m abrir os olhos pro' qe eu (ainda, diz ele) nao consigo ver...

Realmente o sono foi-se... E agora?

Fiz uma confissao, talvez nao a devesse ter feito, talves ate' nem a devesse sentir...

Mas fi-la, mas sinto-a, ainda qe muito, mas muito mais tenuemente qe outrora...

Falavasse de qualqer coiza q tinhh a ver com "pele a pele" e saiu-me (eu sei q nao devia ter saido, mas saiu, assim, espontaneamente como saem tantas outras coizas ) "sabes, 'as vezes sinto falta da tua pele..."

Nao perguntes pelo porqê de sentir ainda aqela falta, mas sinto-a... 'As vezes desejo-a!

Deve haver qem pense qe qem diz uma coiza deste genero devia ter vergonha, talvez ate' devesse, mas nao tenho, e' algo qe e' meu... Alias, e' nosso! O desejo e' nosso! E' humano! Todos no's nascemos com ele, e qem nunca desejou ninguem q atire a 1a pedra! Nao estou minimamente ralada, estarei aqi para a receber, mas so' a qe vem de qem NUNCA DESEJOU!

(Porqê o preto? Porqe qem nunca desejou, nao vive, nunca viveu... Nunca viveu movido por aqela vontade deliciosa qe e' a de ter... De qerer tocar, de qerer sentir... E mesmo sabendo qe ja nao pode, ou pensado qe ja nao pode, ou em nao podendo mesmo, de todo, como nunca pode, como nunca ha-de poder, nao parar de qerer, de desejar. Seja qual for o objecto de desjo, qem nunca desejou, nao sabe o qe e' uma parte da vida.)

As qe veem de qem desejou pouco, ou quase nada, nao sao para mim... Ha desejo, peqeno, mas ha! Logo, quando ha nem q seja uma mera pontinha de desojo, acaba a oturtunidade de atirarem seqer com uma areia.

Talvez seja a coiza mais parva da qual se possa sentir falta, mas eu sinto. Sinto falta do toqe da tua pele... Lembro-me dele suave, fresco...

Mas nao e' sempre! Volta e nao volta assola-me e fico com a cabeça meio 'a roda... Ao mesmo tempo qe me sinto feliz por estar viva, incomodo-me e penso: "AINDA?!?!?!"

Entao pois... Claro qe "AINDA"! Mas durante quanto tempo mais?

Nao qe seja algo qe me incomode, nao de todo!, 'as vezes passa-me bem ao lado, outras nem tanto, mas isso e' como tudo...

E' so' por curiosidade... Por qerer saber... Por achar bizzaro... ;D

enquanto sentir esta falta, saberei qe estou viva... O qe so' por si e' bom.

( Se alguem eventualmente se sentir lesado ou sentir q leso alguem qe me comuniqe pois pertendo ter uma troca d ideias com alguem q paltilhe exactamente dos mesmos sentimentos q eu, contudo, nao tenho culpa de sentir esta falta volta-e-meia. ;D )

Ok, eu sou mesmo doente!

Demasiada informação.

Se há coiza com a qual sempre tive dificuldade em lidar foi, com o excesso de informação. (Se por aqui estivesse algum dos amigos de escolas, amigos mesmo, daqueles que eu tive. Dos bons. Diria certamente o quão verdade e' esta minha afirmação.)
E hoje, infelizmente, foi um desses dias. Por muitas razões. Mas essencialmente porque um pai não deve perder um filho. Isso deveria estar proibido nas leis cósmicas.
E fico, inevitavelmente, com um enorme aperto no meu peito. Uma angustia que me toma por solidariedade 'aqueles pais, que perdem os seus corações para sempre. E imagino me a mim, sem o meu sol, aquele a quem tanto amo.
Não quero imaginar. Fico-me por aqui, com dor, só de pensar.
Acho que esta noite a C dorme na minha cama, só para poder aproveitar-me dela. So' para abraçar e beijar e dar colinho ate' não poder mais.

Um beijo,
Mafa.   *

Já que aqui estou...

Apercebi-me, pelo que li de mim mesma, que já não sou nada assim. Já não sou aquela linda menina doce, cujo o amor, ou a falta dele, era a maior de todas as preocupaçoes. Sou mulher e sou mãe, em primeiro de todos os lugares. A seguir a isso, continuo a ser amiga, mas so' depois das duas primeiras coisas. Continuo a ser doida varrida e desorientadinha, mas so' depois de ser mulher, mãe e amante. Continuo a tirar a camisa para vestir os meus amigos, mas so' os que acho que sao do peito. E so' depois de garntir que não fico nua.
Infelizmente isso não faz de mim muito boa pessoa, mas foram as pessoas que me foram rodeando que me foram ensinando e moldando. Não mudei sozinha.
O meu mundo não perdeu o seu brilho so' porque eu, de livre e espontânea vontade, assim o quiz. Infelizmente, não foi assim. Teria doido menos se asim tivesse sido, mas não.
São aquilo a que tenho oouvido chamar "dores de crescimento" (e que merda de crescimento!   ).
Mas sou feliz, tenho a minha familia e sou feliz. :) Nisso o balanço e' positivo. Sempre com as  nossas voltas e reviravoltas. Sempre na nossa luta, agora a três corações, mas sempre a dar a volta. e no fim, sempre bem. :)
E são o meu bem supremo.
Mais tarde falovos disso. :)
Um beijo,
Mafa.   *

Ena pah! Há tanto tempo!!!

Sim, ainda sou viva! :D
Aconteceu tanta coiza! Tanta!
Mas cada coiza a seu tempo.
Para ja, e' para regressar.  Tenho tantas saudades! :D
Vou dar novidades, de certeza, e contar coizas... e outras vezes não contar nada. Mas vou voltarr a estar por aqui, 'a espera que alguem me ache, ou entao, sem ninguem mesmo.
Já dizia o ditado: "bom filho a casa torna"! ;)
Um beijo
Mafa.   *

So' mais uma coiza....

Como e' q se usa a porra do google+???

O mundo ao contrario.

Aqui ha' uns dias dei-me conta de uma cena estranha...
Devia te-lo visto ha mais tempo, mas por alguma razao andou muito tempo escondido dos meus olhos.
Entao nao e' que, vai-se a ver, e esta gente anda a ver as coizzas ao contrario?! Ao inve's de se manterem interessantes coagem os outros, que os rodeiam e pessoas de suas relaçoes, a ficarem limitadas ao universo que conhecem para que nao haja perigo de uma outra criatura mais atrevida lhes rube a atençao! Isso e as pessoas de sua posse.
Sera' isto verdade, ou sou so' eu q alem de andar a perder audiçao (desde que decidi nao ouvir coizzas que nao quero ouvir. ;) ), tambem ando ver as coizzas meias desfocadas?

Isto anda me a fazer confusao.

Back

Tenho procurado dentro de mim o que ainda resta da minha essencia e aquilo que encontro parece me tao pouco... Faltam pedaços da minha coerencia... Falta me gente.
Insisto em procurar justificaçoes que parecem ja nao importar a minguem. As minhas nao resoluçoes estao a matar me por dentro. A corroer bocados de mim.
Gostava de voltar. Gostava muito de voltar.

Vou fazer por voltar.
*

Atençao, atençao

Atençao, minha gente, a vossa atençao! Apartir de hoja, sou uma senhora empresaria! ;D

com os melhores cumprimentos, festim de canela! :)*

Arrumos e limpezas

Ando pr'aqi qe em uma doida a arrumar a minha casa para ver se a torno mais habitavel, e descobri qe a gata Francisca deve estar doente. :S anda a perder quantidades ennormes de pelo. isto esta uma coizza assustadora. A proposito, o meu barco esta mais calmo. No entanto a madeira do dito barco esta cada vez menos saudavel. Preciso urgentemente de mudar de trabalho. Ninguem me arranja uma vaga para limpar o chao na radio comercial???? Please. u.U

Desatino

Sinto que o meu barco balança... O meu nbarco que sempre foi tao rubusto e tao são, agora, balança... sinto vontede de me afogar em vicios.... De me trancar em casa, de nao sair atroco de nada. trabalho num inferno de gente louca e, ao que parece, vou juntar me a eles em breve. Quando sair do trabalho, vou enfiar me numas cigarradas, ou talvez nao e consigo contraiar a vontade do meu desvairado corpo. Nao e' bom voltar a dar noticias deste jeito, mas eu tinha de arranjar forma de arrancar isto de mim. *

Nao, eu nao morri com uma doença fulminabte ou algo do genero. XD

estou bastante viva ate' (para aborrecimento de alguns, e para contentamento de outros. :) )

o que aconteceu foi q fiqei sem net e... ainda nao a recuperei, mas nao ha-de tardar.

Ora bem... Pondo-vos um bocadinho a par das coizzas...

Saí de cassa dos maeus, moro com o meu men, numa "cazzinha" ("barra" apartamento), tenho uma gata chamada Francisca e vivo feliz. :D

Sim, virei a minha vida do avesso, juntei o util ao agradavel e correu bem. :D

Tive tanto medo que nao desse certo, tanto medo... Senti-me demasiado fraca para conseguir... "Eu? Dona de casa? Esqeçam, nao sou capaz!" Afinal sou, e ate' que me dou bem. ;p
Agora somos 4. E vivemos felizes! :)

Apareceu! ;D

pois e'.... parece q mesmo sem ler p ultimo post o individuo apareceu. xD
ando n as nuvens, e' verdade.

(impereador, tinhas razao... um tudo nada de "lobo mau" e' muuuuito bom. oh la se e'. :D )

N tenho tempo pa mais... mas tenho muuuito pa contar. ;D

*

Procura-se...

Ora bem... Vamos la' direitos ao assunto... Procuro um "homem" ( entenda-se: rapaz entre os 17 (minimo dos minimos) e os 23/24 anos.) Podre de bom, q beije muito bem, qe tenha um toqe de deus (com tudo o q isso implica xD ), qe me faça cair de amores e andar nas nuvens. Qe mais do q partilhar comigo os prazeres do corpo, descubra e partilhe conigo os prazeres da alma. Q consiga fazer m atingir o nirvana. Q seja tenha paciencia de ficar comigo na rua, so' para poder ver as estrelas... Enfim, procura-se: O HOMEM PERFEITO.

Vem a mim homem imagina'rio!

(fodasse, tenho de deixar de ler os classificados. xD )


na verdade, eu so' te qeria a ti. *

Ele ha cada uma...

Ha coizas q so' acontecem comigo, e hoje uma dessas coizas vpoltou a acontecer... n e' q tava eu a menos de 5 minutos do sitio onde trabalho e fiqei sem gasolina na lizete? "Puta q pariu" pensei eu "devia ter parado la atras pa por gasolina! fodasse!" e por causa "DISTO" cheguei com 2 horas de atraso ao trabalho... Sinto-m tao mal 'a pala disso. fodasse, quanto mais eu tenho fazer as coizas direito e ser uma boa empregada, mais merda eu faço. Sera' olho grande?
Fico mesmo desnorteada com isto. Porra. =s

Tenham medoooo!

Eu ando parva. Juro!
Atao nao e' q ate' as mulheres m dao razoes pa m sentir poderoza. xD
Ja m tinha acontecido uma vez, mas 2, começa a ser d mais. Se eu nao as conhecesse, era na boa, mas sao minhas amigas. Pessoas q eu tenho em consideraçao e pelas quais eu nutro certos sentimentos de amizade.
passo a explicar: atao n ee' q uma gaja ( n me apetece suavizar a linguagem) acha q eu qer o EX dela so' por o ter convidado pa tomar cafe' e por trocar umas meras sms's cm ele? Chama-m "metida de merda" e dpois disto oferece-mo e diz q posso ficar com ele, pq nao qer saber dele pa um caralho. tipo... LOOOOOOOOOOOOL.
toing!
fico parva a olhar po' telemovel e pergunto: "serei eu assim tao boa, a ponto de fazer estas gajas pensarem q eu sou um perigo em potencial"?
Oh meninas, olhem pla vossa auto-estima, pq s com uma gaja como eu voces ficam passadas, o q faria se os "vossos homens" conhecessem um verdadeiro monumento feminino.
Q nao passo despercebida aos olhos de mta gente, sei eu, mas q as gajas se passem comigo e' q eu ja acho d mais. Invejosas! xD
(eu tenho d fazer destes acontecimentos come'dia, s nao, dou em doida. --' ) (nao, eu nao penso exactamente isto. ok? )

--'

MEU DEUS!
Ha' quanto tempo?
Creeeeeeedo!
vamos ao q interessa, pode ser?
mandei o traste do meu namorado dar uma curva. Agora sou uma moça solteira... e frustrada! --'

Nao e' q aqela criatura nao me sai da cabeça?!
a serio. ando a passar-me. nao tarda dou em maluquinha.
ainda ontem, por exemplo, estava convencida de qe o convite dele pra tomar cafe' era pra ser levado a se'rio...
So' pensava em puder ve-lo... Abraça-lo e fazer sabe deus o q mais... Na volta, aqele estupor, desmarca. "afinal nao posso. vou pra casa, TRABALHAR!". Mas sera' possivel??? Sera q a minha falta de crenças cato'licas esta' a ser castigada???
Rais m partam se acho isto normal.
Depois o marinheiro, q foi outra criatura q apareceu entretanto, ainda andava em com o eu qerido traste, nao ajuda. Tem dias q e' um vulcao e q arranja um milhao e meio e de maneiras de m desinquietar ( e consegue. --' ), outos dias, nem com agua a ferver consigo fazer farinha dele.
Alguem se importa de me dar coizzas constantes, se faz favor?
Para piorar a situaçao... eu e o Traste (senhor traste, peço desculpa.), aqi ha uns tempos, estivemos juntos... numa praiazinha fluvial linda. separamo-nos do pessoal e fomos dar um "passeio"... Ah e tal... Mergulhos e n sei qe... E prontos. e' o q da os biquinis peqeninos e os troncos nus... e nenhuma vontade de fugir 'as tentaçoes da carne. Ok, admito. foi bom. muito bom. mas ele nao m sai da cabeça. Nao e' justo!
E desta m vou. ainda tenho de ir 'a escola ver do meu futuro. --'
bah!

*

OMFG*

Minha santa abobora!
Sou assulapada por um monte de ideias qe espero serem irreais.
Espero q nao passem de suspeitas. De meras suposiçoes.
eu jjuro q se passei este tempo todo a fazer figura de parva, te ponho 4 pares de patins tao grandes, mas tao grandes, q so' paras quando te espatifares contra a muralha da china! (isto se eu tiver pontaria. )

Por outro lado: "Qe'sta merda, meu?". Mais hipoteses q m caem em cima...
E pra ser sincera nao sei de qual eu gosto menos..
--'

o resto fica pra outro dia.

(esta merda anda mesmo abandonadinha de todo. puta qe pariu.)

(muito espaço em branco)

txxxi! um mes e caralhao sem aqi por nem se qer um acento...
queixo-me eu de certos desleixos e anda o meu blod nesta mise'ria.
aiai... tem corrido tanta agua nesta minha vidinha... (mas continua tudo na mesma. xD )

bem... uma das coizas mais... empolgantes (digamos assim) que me aconteceu por estes dias foi.... tarararam... uma viagenzinha a Londres! uhuh. :D
definitivamente brutal.

e d resto tem sido as mesmas coizzinhas de sempre... os meus "siricoticos" e coizas afins...


peço desculpa por esta tao profundo dexleixo, mas a minha cabeça nao consegue melhor neste momento.

(continuo sem pc. :s )

*

.

ja la vai tanto tempo qe agora, tinha o teclado 'a minha rente e nao sabia por onde começar... --'
a porra do meu pc avariou outra vez (pa variar) e agora talvez so' va' pa compor quando eu tiver a carta de conduçao de po'po'... :D
ja pedi exame, mas tremo so' de pensar nisso. :s
sinto-m estranha hoje... nao m sinto a mesma a escrever.

ah! ando a ler o livo do desassocego do fernando pessoa... li algures uma cena brutal q qeria passar p'aqi, mas aqilo e' tao garnde... e eu estou com tao pouca paciencia. :s

sinto saudades de passear pelos blogs... sem ter pc em casa e' praticamente impossivel e quando ele for pa compor vou perder a minha lista infindavel de favoritos... ou seja, vao ficar reduzidos a muito poucos, pq, caso nao se saiba, a minha memo'ria nao e' das melhores e nao me lembro da missa a metade. :s
vou ter d arranjar blogs novos pa lar. :/

ah! mais uma coiza! arranjei um part-time! :D verdadinha!
e' num cafe'... ontem foi a minha primeira tarde... Fartei-m de fazer asneiras com a registadora e tal... mas foi giro. :D
e sai' de la com a auto-estima n sei onde de tantos elogios. xD
diz q eu sou "a menina mais bonita de s.pedro do sul" e q sou a mulher da vida d n sei qem... ri-m tanto...
n da pa explicar... os homens sao mesmo terriveis. pocha! xD

e' hilariante, juro. ;D

e sempre da' pa ganhar uns trocos... ;D

mas ontem nem tudo foram rosas... contudo e' sempre bom saber qem gosta ou nao da nossa companhia... mas isso nao sao contas deste roza'rio. sao coizas q vao ficar pra mim. estas merdas sao boas pa se abrir os olhos, sao sao.
ningem faz ideia da minha revolta ontem. ningem sonha a vontade q eu tinha de sair a correr da escola e ir enfiar-me no meu "posto de trabalho" pa ficar com a cabeça ocupada e m esqecer destas merdas. do esforço q eu tive de fazer pa falar, pa nao desatar a disparatar... pra m conter... e mais nao digo pq ja estou a escrever de mais.

tenho dito. (por falar em "tenho dito"... ha tantas e razoes q tu desconheces... mas tantas.)


*

(peço desculpa por qualqer coizzinha relativamente 'a inexistecia de maiusculas, mas nao tenho paciencia. )

sou tao doente! --'

Definitivamente hoje devia ter ficado na cama. :s

sinto-me tao estranha qe nem sei o qe tenho...
Mderdinha pa isto, sabeis?!


*

p.s. E' bom q se entenda q nao estou a mandar ningem pa lado nenhum... E' mesmo merdinha pa este estado de espirito... Ou de falta dele. --'

p.s2. Qerem saber o q e' realmente estupido? E' eu andar a rebentar pa escrever no blog, e depiois, quando finalmente posso, nao sai nada! --' Puta qe pariu! =/

( aqele peqeno momento feriu-me. Nem imaginas o quanto. Num so' segundo passei de segura pra insegura... Fragil, mais fragil ainda do qe aqilo qe ja sou.
agora qe sinto coizas grandes outra vez, tenho medo qe a histo'ria se repita... =s
e tenho mais medo ainda de escrever a histo'ria de maneira errada. Nao qero seguir aqeles exemplos... Por favor, se ficares comigo, nao deixes qe seja assim. Tenho medo... Medo de tudo. Amo-te@ )

coizzinhas de louvar.

Vim a correr pa biblioteca porqe percisava de escrever: tinha uma magoa p asoltar... Mas deixei-me "andar" por aí primeiro... e nao e' q encontrei uma coizzinha fantastica?!


Facha'bor de clicar no titulo, si? :D

Agradecida*

--'

Sinto-me um tudo nada mortinha...
Sem grande força... Sem grandes vontades...
Carente...
Ando desde 2a pa postar qqer coiza, pq as palavras surgem, mas a vontade nao chega ate' mim...
Ligo o pc, abro o blog, mas nada... Os dedos nao se mexem por eles, ou melhor, quase sozinhos...
Tenho o corpo mole... A mente desfalecida...
Ja' nao m sentia assim ha' uns tempitos valentes...
Ainda por cima esta noite deitei-me tarde, ou seja, estou ainda pior... =/
Hoje vou ter aula de conduçao... Ontei so' fiz asneira...
Oh pah... fodasse, parece q sou parva, quanto mais sei mais merda faço...
Enfim... E ja' nao digo mai nada pq a Lene ja começou a esbofetear-me.

*

@

Beija-me. E continua a histo'ria...

Amo-te*

@

*

Fodasse... Tou farta de chorar...
Nao fossem os motivos bons e eu estaria prestes a enterrar-me numa fossa so' pra nao voltar a chorar mais... Mas assim, eu nao me importo.
Estive a ler um texto q a "minha nossa" Princesa pos no hi5... Lagrimas sao sempre lagrimas, e' certo, mas estas teem um valor q trancede qqer outro... Sao de amizade e de saudade (detesto rimar palavras, entao estas 2as! =/ ) Nao devia ser suposto pessoas qe se amam terem de separar-se... Mas se nao se separassem talvez nao tivessem a devida noçao do quanto se precisam... Ja nao sei...
Mas custa tanto...
Fazendo minhas as palavras da CC: custa mais ler e sentir, do qe nao saber...
Nao se sabe pronto. Nao mexe. Mas quando se vai tocar na ferida... Ela doi, doi, doi...
E a ferida qe a saudade deixa e' tao grande... tao profunda...
E todos juntos eramos tanto (nao e' "tantos", sim, tb eramos muitos, mas e' mesmo "tanto"... )

Fico-me por aqi.

*

--'

(merda de pc's d biblioteca muncipal... nunca tive problemas cm imagens se nao aqi! :S )



Bem...
O qe eu qeria dizer era: "o fruto proibido, e' o mais apetecido"...

(nem qeiram saber o q m vai na minha mente, nao qeiram.... :s )


*

"Tudo contigo" *

Sabem aqeles dias em se se acorda com uma musica na cabeça e a musica fica, e fica...
Pois... hoje acordei assim, com esta:

Porque é que tudoo me acontece contigo?
Porque é que fico alucinado?
Porque é que fico puto à beira do rio,
Se sou maior e vacinado?

Briguei de cobra, cantei de cuco,
Fiz um discurso aos sapais.
Disse o teu nome feito maluco,
Na fala dos animais.

Porque é que tudo, tudo,
Mas tudo me acontece?
Quando só me apetece...
Seguir o mapa dos teus sinais.

Cheirei de rosa, fiz de palmeira,
Rastejei de erva no chão.
Nas tuas pernas fui trepadeira
Até ao teu coração.

Na na na na...

Porque é que tudo, tudo,
Mas tudo me acontece?
Quando só me apetece... me apetece...
Ser um presépio contigo ao lado.


( Qem e' qe nunca teve uma trepadeira nas pernas? Eu, por exemplo. Mas gostava. --'
lalala :D )

Grrrrr!

Estes putos sao o terror, fodix!
Tou na iblioteca da escola e parece q estes gajos nao sabem o oqer dizer "SILENCIO!"
EH PAH... SHHHHH!
Tiram-me do se'rio!
--'
ainda por cima tou com bruta dor de cabeça pq ontem, decidi ficar acordada ate' 'as 5oo a matar saudades da net! Enfim!
Eeeeeeenfim!

(ah! hoje e' aula de conduçao ao meio dia! Oh god! Fujam qe a"ainda nao mulher" vai pegar no volante! ;D )

Vah... vouter psicologia! --'
Nem pecerbi o q tou p'aqi a fazer! Enfim, enfim, enfim!
;D

Muitos piscas pa esqerda e pa direita e mtas "nao co'quinadas"! ;p

*

(So' mais um 'aparte: esta noite sonhei com o Jo'.... Ja' vos tinha falado de qualqer coiza a ver cm distancia de segurança, nao ja?... Pois... )

*back :D *

Voltei! Pois e'! O meu pc tem destas coizas e hoje voltei a tentar liga-lo e za's! deu sinal de si!

E ainda bem, digo vos ja'... Ja sentia tanta falta disto. :s

Bem... Quanto a acontecimentos tenho a dizer qe as aulas de conduçao vao andadando, qe tenho andado muito bem da minha caixinha, mas qe começo a achar boa ideia manter uma certa distancia de segurança relativamente a certas pessoas, pq, pronto, a gente sabe... E eu nao qero estragar tudo.
Estou com uma tosse emdiabrada. Merdinha pa isto!

E com isto tudo ja e' bue' de tarde e eu ja "debia" estar a dormir como gente grande 'a um tempito. --'
Enfim! ;D

Ah! Hoje o meu instrutor disse q eu ja era uma mulher, como e' obvio, e pq eu tenho olhos na cara, disse prontamente qe nao. Nao e' q o raio do homem se me pareceu meio espantado?!
Seja como for, sinto-me confortavel assim. :D

( Merrrrrrrrrrrrrrrrrde! comecei a tossir! Agora e' q vai ser o ca****o pa me calar! :s )


*

Porto de abrigo*

Parece-me qe estou de cabeça meio perdida...
Voltei 'aqele mesmo sentimento...
Voltei a desejar alguem qe nao e' suposto... Voltei a qerer-te...
Voltei a sentir qe so' no teu colo me sentiria bem... Totalmente completa e aconchegada o suficiente para me sentir feliz... Nao devia, bem sei. Isto ja me devia ter passado, ate' pq ja teve temo sufiiente para isso, mas nao passou... Hoje, e sem saber bem porqê, voltou...

De repente, fui atacada por uma rapidez de movimentos qe trouxe este sentimento de novo pra mim... Este qerer abraçar-te... Este qerer ter-te... Este qerer sentir-me completa... Segura...

Sim, e' verdade, sempre qe perciso, refugiu-me em ti, e agora? Acredita qe nao e' porqe goste de me sentir assim...
Mas vah, plo menos tenho onde refugiar-me.
*

E assim confesso os meus pecados.


( If you can feel than you understand.* )

Estrelinha*

Nao sei o qe escrever... Sinto-me meio 'a nora...
Foste! Definitivamente. Sem uma unica palavra... Sem expressar uma vontade... Um desejo...
Sem teres tido o direito de dizer: "Pra teu bem, faz assim."
Em 9 meses perdemos-te... Levaram-te de no's sem q tivessemos hipotese de te reclamar de volta...
Foste perdendo isto hoje, aqilo amanha... Durante 9 meses.... Uma perda atras da outra...

Ninguem imagina o qe ver o teu sorrizo significava para mim... Era simbolo de força... De resistencia e teimosia... Nao qerias partir. Nao qerias qe te levassem... Mas paginas tantas, foi mais forte do qe tu a força qe te puxava...

Quando me olhavas nos olhos e sorrias era tudo... Achava qe mesmo ali, naqela cama, eras capaz de passar por tudo... Fazias-m acreditar qe no dia seguinte ias levantar-te... Toda tu eras força...
Acreditei... Acreditei, acreditei e acreditei ate' qe hoje, ao acordar, a esperança acabou.
Agora e's mais uma estrelinha no meio de tantas outras.

Tu foste.

E houveram coizas qe ficaram por dizer...

*

Socorro!

Mulheres! Preciso de falar com uma mulher... E' urgente!

Vou rebentar!

E e' assim...
Insisto em esperar mais do qe o qe e' suposto... Insisto em pensar qe "desta vez" vai ser difrente...
E nao sonhas quanto magoa... Nao tens seqer noçao do qe e' ser mulher e sentir isto...
Eu sei qe nao tenho razao, mas diz isso 'a minha caixinha... Diz a essa caixinha qe tu e's mesmo assim e nao a deixes doer mais... Diz-lhe q independentemente do qe faças ou deixes de fazer, me amas... Diz-lhe qe nao has-de deixar-me fugir nunca...

Mas do qe lhe dizer isso tudo... Da-me um amor de conto de fadas, porqe assim, abandonas-me...

O.o*

Merrrrrde! Tou constipada! :s



Transformei-me na maior produtora de ranho a nivel mundial ( Ok.. qe exagero... ;D )

Estou bue constipada... So' respiro plo nariz depois de espirrar... O excesso d luz da-me cabo dos olhos... Oh q cena..
:s

Prendas! Essa e' outra! Oh q'a cena. Procuro, procuro, procuro e quanto mais vejo menos sei...
Pro' meu homem tava cheia de certezas, mas olha, la se foram elas.. Fiz-me de cheirenta e comecei a entrar em lojas e prontes! Vi tanta coiza bonita... =x

Enfim...
E amanha ter q m levantar uma hora mais cedo?
Ai q f**d*... --'


Vou passar a noite a pensar: " camizola casacoo, camizola casaco, camizola casaco"...

Ajuda, sim? Please* :D
E eu ja devia estar no meu ninho e ainda aqi estou!

*

Qe dia de merda! Bolas! :\

Se nao fossem os meus qeridos a salvar-m o dia tinha sido ainda pior. :s
O qe era de mim sem eles?... Sem os nossos jogos de setas no "Prez" ... Sem as minhas "coizas" com o Jo'joi... Sem o sorrizo DELA... Sem aqele abraço... Sem aqele gostar e bem-qerer...
Sem o teu beijo no fim do dia...
O qe era de mim sem eles num dia como hoje?...

Amo-vos. Amo-vos mesmo. Naqele sentido.

*

who care's?!

Ok...
Definitivamente, devo ser uma pessoa doente.. E mais nao digo qe "ate' parece mal" ( abomino esta expressao! blherck! )


Afinal a minha mae sempre teve razao. Eu tenho mesmo um feitiozzinho de merda! Credo! qe criatura horrivel!

ok..
fico-me por aqi! Ça baste!

E diz qe o homem tem 45 filhos.

E eu digo: "Ah caraitas! Homem valente! Mas mais valente a mulher q teve 22! pinasse!"

Diz q ele vive na aldeia mais remota da Ilha de fogo, e digo eu qe a aldeia deve ser toda dels, nao?
E ainda por cima nao sabe o nome dos filhos todos! Bolas! Qe paizzinho mais desnaturado!
"Oh Rita!", "Nao e' Rita, senhor meu pai, e' Manuela!"
E deve ser assim, digo eu!
E o nome das 4 mulheres, sera' q ele sabe? Espero q sim...

Entendasse qe nao estou a criticar, estou a reflectir... A imaginar o dia-a-dia desta "big family".

Eu e mais 3... Oh God! era de fugir... :s

Fico-me por aqi.

Qa saudade!

Txi! As saudades qe eu ja tinha do me' ric blog!
Ai! E' como voltar a casa!... Ok, nem tanto. E' como voltar a dormir na minha cama! Sim, assemelha-se a isso. ;D

Tem acontecido muita coiza por aqi... Bem...
E' obvio q nao vou expor aqi, nao e'?
Fica a anotaçao, mas mais do q isso nao... Sao segredos, meus e dos meus. :D

(Ai q tonta q eu estou hoje.)

Por agora fico-me por aqi. Tenho d ir jantar e matar saudades das gentes dos blogs daqi. ;D*

****

o meu pc marinou!
Pois e'! Aqela coiza fez o favor de dar o berro sem me dar uma unica explicaçao! Caraitas!

Bem, mudando de assunto, este fim de semana vao pa lisboa. Tenho medo da dimensao da coiza quando la chegar. Tenho medo de ficar outra vez em choqe. :s

ai agora e' qe foi!

Distancia... Incomodar... Oi???


Han?

Mas 'tá tudo doido ou qê, pah?

Eu toda contente porqe tava tudo bem e tal, e agora isto...

Oh senhores! Alguem se importa de me dizer o qe raio se passa aqi???

( Isto claro, se nao for um pedido infantil nem intrometido, e muito menos incomodo! )

Oh pah... E' com cada tiro plo caralho da culatra, qe eu ate' fico zonza com o coice da puta da espingarda (nao faço ideia do qe estou praqi a dizer, mas nao e' problema! Esqecei! )

Tico+Teco=Puf! fez-se chocapic!

(eu devo tar a achar esta situaçao engraçada, mas nao tem piada nenhuma! E' qe nao tem mesmo! :s )

Fosgasse, acontece-me com cada uma, qe nem ao diabo lembra! :s

(Dou-te folga! :s )

Lalala ;D

maldita tosse! :\


Nao me larga! Caraitas!

Bem, falando de coizas interessantes...
Parece qe ha por ai' um convite pa uma sauna.... lalala

Ai qe eu estou pra ver o qe isto vai dar... ;D


O resto? O resto e' nada! ;p



( Adoro andar assim bem-disposta! ;D )



*

"Amo-te"

Hoje acordei com isto na minha mente: "txxxiiii! Faz esta semana um ano qe se revirou tudo na minha cabeça e q eu me tornei mais naqilo q sou hoje... Bolas, como o tempo passa!"
Nao, nao vai 'a um ano q perdi a minha mae, e tao pouco o meu pai, ou muito menos me morreu alguem qerido...
Faz por estes dias um ano qe, veja-se bem, o meu 1º namorado 'a seria ( aqele de qem se gosta mesmo pela primeira vez, aqele a qem pela 1ª vez se diz "Amo-te" e e' exatacmente isso aqilo qe se sente ) "acabou comigo", literalmente, porqe tempos houve em qe nem eu propria nao m reconhecia. :s

Eu sentia as coizas difrentes 'a uns tempos... Nao sei... Sentia qe quando me olhavas nos olhos e me dizias "amo-te" ja nao suava ao mesmo... Nao parecia tao verdade...
Andei desesperada durante uns tempos... Mas passou! Achei q era, mais uma vez, um macaquinho qualqer da minha cabeça...
Pois foi eu a arrumar o assunto porqe era um macaqinho e tu a dizeres qe "agora"era contigo qe alguma coiza nao estava bem...

Fui ao fundo...
Deixei de caminhar sobre as nuvens e comecei a cair.
Caí durante meio ano sem ter com conseguir parar...

Fodasse, qem diria qe custa tanto passar por aqilo...

Qem diria qe te iria amar tanto?...
Qem diria qe ira acabar assim...

Bem. Nao importa!
Hoje, depois de ter sofridio cumo' caralho e de ter crescido praí uns 50 cm, sei (porqe mo disseste ) qe as coizas nao eram como eu as pintei na altura...
Hoje depois daqilo tudo, ainda sou capaz de te dizer qe te adoro e de sentir (porqe nao ouso dizer, como nao ouzo dizer tantas outras coizas q sinto a teu respeito) qe tens um valor superior, um valor qe nao sei explicar, nem a ti nem a ninguem nem a mim mesma o.O ).
E' quando penso nessas coizas qe nao sei explicar q tenho a certeza qe te amei.

Ja' la vai um ano, mas nem sempre me sinto mais completa do qe na altura.

( o qe e' de mim? O qe e' daqilo qe foi? Acabou. )

Assintoma'tica.

Eu sei o qe e' estar apaixonada... Ja o estive tantas vezes...
As pernas a termer...
As borboletas no estomago...
Aqelas coizas todas...
Mas agora olho-me ao espelho e nao vejo as minhas pernas a tremerem...
Faço uma endoscopia ao meu estomago e borboletas nem ve-las...
Procuro pelas outras coizas todas e nao as encontro...
Pronto... Encontro algumas. ( ;D )

Dou por mim a perguntar-me se isto e' bom, ou se, pelo contrario, e' triste...

E' estranho sentir-me bem contigo e nao sentir isto...
Sera' uma paixao assintomatica???

:s

Ok...
Admito!
E' muita suposiçao pra minha cabecinha...

Mais vale nao supor! ^^

( rais me partam! ;D )

O.o

'As vezes apetecem-me coizzass estranhas q de estranho nao teem nada, mas qe eu prefiro pensar q sao...
Sao coizas qe ja nao fazem sentido, mas qe eu sei qe se tivesse me sentiria bem... Realizada...
Sao coizas qe nao devia expor... Qe nao devia contar nem 'as paredes, mas qe ponho aqi...
Talvez para qe saibas....
Nao sei...
Sao coizas meramente carnais, meramente fisicas, porqe o meu gostar esta', por certo, em outro lado...
Mas nao devia ser assim! Devia pertencer tudo ao mesmo sitio... TUDO!
mas nao pertence...
Qer dizer... Pertence... Mas nao em exclusivo, porq 'as vezes ainda te qero...
'As vezes as minhas recordaçoes carnais saem do bau' e tomam-me de assalto fazendo com qe sinta culpa...

:s

Mas de uma coizza tenho a certezza... Nao troco o qe tenho!

O romance do meu auto-carro...

Eles estao apaixonados e apaixonam-me...

Derretem o mais frio dos seres...

Os olhares... Os sorrizos... O brilho nos olhos...

Osorrizo qe se ilumina so' pelo beijo na bochecha...

Adoçura daqeles olhares ternos e inocentes...

Sao coizzas sem maldade... Sem desejos profanos....

Sao coizzas tao puras, tao cheias de bem-qerer...

Tao apaixonadamente inocentes e tao inocentemente apaixonadas...

Estao apaixonados e apaixonam-me.

Se podessem ve-los apaixonar-se-iam tambem!...

What'z up?

Passa-se alguma coiza...

Tenho sonhado vezes de mais contigo, e isso nao e' suposto. Ha muito qe acordei comigo mesma qe isso nao voltaria acontecer.

No entanto, tem acontecido e o pior e' qe a intensidade tem aumentado... E frequencia tambem... :s

Pa'ra! Pa'ra por aqi!

Nao qero sonhar-te!

Da'-me um abraço qe me aqeça...

...e me esclareça, porqe esta noite, sonhei contigo.

Mais!

Passada uma semana a coiza pouco mudou.
Continuo a sentir-te la longe. Ja nem certeza dos teus beijos eu tenho...
Coizas da minha cabeça? Talvez!
Pode ser qe passe, pode ser qe nao.
Mas de uma coiza tenho certeza, mereço mais.

etc, etc, etc...

e podia passar a noite a acrescentar promenores ao q escrevi, nao acabava tao cedo...
xD

^^

Poderes!

Sim, poderes!
Ha pessoas qe os teem!
Qe tem o poder de m deixar a chorar qe nem uma maria amargurada e com um sorrizao ao mesmo tempo.
Qe tem o poder d fazer com qe m sinta tao bem como se tudo estivesse realmente bem!
Ha pessoas qe teem o poder de me encher a alma!
Ha pessoas qe inundam o meu coraçao com uma felicidade enorme! Com um sentimento tao grande de totalidade!
Ha pessoas qe me fazem limpar o ranho e a lagriama 'a manga do pijama, como quando era peqena...
Ha pessoas qe teem tanto valor, mas tanto valor pra mim, q 'as vezes me deixam sem saber de qe tamanho sou...
Ha pessoas qe, por certo, se amam pra vida inteira (porqe pra mim o conceito de amar implica mais do qe paixao. ;p ).
Ha pessoas qe se amam (se era amor...) e nao se esqecem, porqe eu sei qe nao se esqecem!
Ha pessoas qe nos marcam desde o primeiro contacto e qe ficam!
Ha pessoas qe se qerem uma vez e qe hao-de qerer-se para sempre!
Ha pessoas qe nos constroem, e nos fazem ser mais fortes.
Ha pessoas com as quais se fazem promessas, e se duvida tantas vezes q se cupram, e tantas vezes se desespera por essas mesmas promessas. E tambem ha pessoas q cumprem essas promessas e nos deixam com a maior sensaçao de felicidade do mundo.
Ha pessoas com mas quais o tempo passa a correr e qe quando damos conta, ja estamos em cima da hora pra tudo, ate' pra dormir! ;D
Ha pessoas qe nos dao o brilho nos olhos so' pla presença!
Eu conheço, pelo menos, uma pessoa assim!
E' de certeza a pessoa qe mais sentimentos difrentes despertou em mim nos ultimos 3 anos....


A ti, meu (tambem tens algo meu, nao? ;D ) J.
(Contigo, continuo a ser maior!)

So' porqe sim! :D

Adoro-te! @


(coizas bem ao estilo da minha personagem, qe segundo o meu ultimo estudo, e' bem mais parvinha do q pensava. ;D )

caixas e caixinhas

Ai q eu nao sei o qe se passa na minha caixinha...
Nao sei nao...
:s

Vou esperar qe passe! :/

Naaaaaaaaaooooooooooooo!

Ai fodasse!

Q se passa comigo?!
Nao qero! Nao, Nao qero!

Nao!

porqê??????

Aiiiiiiiii.... Nao!

Nao!

Pois atao!

Bem... nao ha muito pa dizer hoje...
excepto a peqena referencia ao frio qe por aqi faz e o facto d a minha preguiça ser tanta q nao m permite tomar banho agora... "Fica p'a amanaha d manha!"... Vai dar molho, ai vai vai... Sou bem capaz de ficar um fim de semana inteiro d MOLHO por causa da preguiça. Mas vah! Qe se lixe! E' da maneira qe tempo tempo pa estudar mais qualqer coizinha do codigo da estrada! (Ah pois! Aqui a mademoiselle anda a tirar a cartinha... oh larilas! )
Maneiras qe' assim...
Ao telemovel faz-se por puxar conversas interessantes pa ver s a coiza aqece, pq tem andado um frio q nao se pode... :\

Posto isto, resta-me dizer qe a minha mae se pos com exigencias e qe hoje me fez vir pra casa 'a tarde... Isto de se estar debaixo da asa dos pais e' FUDIDO! Acabei por, mais uma vez, ver os meus planos ir por agua abaixo!
Caraças!


Boas noites e, possivelmente, ate' amanha!

@

Plift!!!
Estou cansada!
Acho qe vou relaxar e dormir...

(bem qe eu qeria fazer alta cena e alto amuo, mas nao consegui!

Pões-me doida! )

Adoro-te! @ )

coizzinhas com muito nexo!

Eu sei qe tou a fazer uma grande tempestade num copo muito peqeno, mas 'as vezes acho qe e' preciso, so' pa ver s abres os olhos e mostras um bocadinho mais de empenho e interesse!

Surpreende-me!

Preciso d te sentir, entendes???

;D ( finjo! )

Perante o sucedido qero finjir!
Esqeço a caneta preta e finjo alegria e conforto e bem estar!
Esqeço a expectativa de hoje poder ter-te finalmente, e finjo qe esta' tudo optimo, numa boa. ;D
Esqeço q nao tens mostrado muito interesse e acredito, porqe qero qcreditar, qe tens problemas de expressao.
Esqeço o pouco esforço qe tens feito para falar comigo e finjo q e' perfeitamente normal.
Esqeço o qe me têm demostrado, e q tu nao demonstras, e finjo qe sao coizas da minha cabeça.
Esqeço este vazio e finjo-me feliz e completa!

Esqecer-me-ei de ti?

Espero q nao! Nao qero esqecer-te!

Nao me deixes esqecer-te!

*

Tudo e' mais do q um simples gesto, e' uma demostraçao!

Podia, definitivamente, acabar o mundo

Sim, podia defenitivamente acabar o mundo, q se eu estivesse convosco era mais facil..
Podia acabar de uma vez o mundo q convosco ao meu lado nao ia ter tanta importancia...
Podia sem duvida desabar a ponte sobre o Tejo comigo em cima, q com um daqeles abraços, talvez eu nao sentisse a dor da qeda...
Podia amanha o mundo desaparecer q com o teu olhar no meu talvez me perdesse num outro sitio qualqer e o meu mundo nao desaperecesse.
Podia amanha o mundo cair pra dentro do nada, q eu tenho a certeza q com um gesto teu, daqeles gestos sentidos, q me dao um conforto sem igual, eu nao iria qerer saber de nada.
Podia acabar o mundo q a tua imagem ficaria pra sempre presente no q restasse d mim.
Podia acabar o mundo q o teu cheiro e o teu toqe iriam comigo para o q pr'alem do fim do mundo viesse.



Pode acabar o mundo q comigo ficara' tudo o q tenho d ti!

coizzinhas minhas!

Para as pessoas q amo, ha coizas q faço q nao sao um simples acto de fazer...
Para mim, o q faço, ou certas coizas q faço, nao sao apenas a concretizaçao do verbo fazer... Sao a concretizaçao do verbo amar... ou nem q seja so' do verbo gostar...
E' a minha maneira de ser... Sempre me conheci assim...
Mas sinto q nem todos sabem... Q nem todos entensem os meus peqenos gestos como uma demonstraçao de carinho... De afecto... De gostar!
Pode ser ridiculo, mas eu sou assim...
Tudo o q faço tem um pouco de mim... tem um pouco do amor q sinto por alguem...
Mas, como obviamente, nem todos sao como eu, 'as vezes a coiza complica e os gestos nao chegam a qem eu qero da forma q qero...
E' horrivel quando, 'as vezes ,num simples "adeus" ninguem entende o q qero dizer: muitas vezes e' mesmo so' um adeus, mas outras e' um "adeus" q qer dizer tanto!
axo q sou realmente muito estranha e complicada... Complicadamente estranhe e estranhamente complicada!

Safa!

;D

Oh pah...
Tenho de dizer isto: deixas-me.... (esta' tudo dito, nao esta? ;D )

Quanto nao vale um individuo levantar-se cedo.

ai santinha... Estou cheia de sono...
sao 7:06 da matina e ninguem merece ter d ser levantar a aestas horas...
Qer dizer... Plos vistos alguem merece! O problema e' q esse alguem sou eu!
--´

como ainda tenh um nadinha de tempo vim praqi, esgravetar... Isto de ter ficado sem net e' uma grande foda... Os meus bloggezzinhos, q ja nao leio 'a tanto tempo, entretanto têm carradas de posts...

por falar nisso... vou dar uma vista d olhos em alguns e depois zarpo daqi pa fora q hoje tenho aulas!


(ai matematica matematica, q m matas!)

Dorme comigo, so' hoje!

Esta noite, sinto o meu coraçao desprotegido...
Esta noite, sinto o meu qerer desamparado...
Esta noite, sinto qe nao e' por ti, qe e' por mim...
E' porqe me sinto mal comigo...
Sinto-me uma besta!
Esta noite, preciso mais do qe nunca do conforto de um beijo teu...
Da tua mao no ombro, no peito ou na alma...
So' porqe esta noite me sinto assim, vem dormir comigo!
.
.
.
.
.

Pronto! Esta' de facto provado q nao dou uma pa caixa... ARRE FODASSE!!

Apercebi-me do quanto te perdi!
Do quao importante e's...
Mas o mais engraçado e' q nao foi quando estive mal, foi agora q esta tudo um tanto ou quanto mais calmo, q a poeira esta mais assente...
Senti falta de me rir contigo... De te ouvir a dizeres para ter juizzo!
fui ingrata, eu sei!

Sou uma besta!

Desculpa, mas tive medo! Sim, tive medo!
E agora???

Nao liguei quando mais precisaste, porque pensei q nao precisasses mesmo, porqe eras forte, e agora, eras capaz de aguentar com tudo... Enganei-me, desculpa!

Perdi-te, nao sei s te volto a encontrar...
Nao me desculpo!

Muuuuuuuuuuuito boa disposiçao!!! (e' favor manter a distancia de segurança!, agradecidissima! )

E' q nem o ccaralho do chocolate me ajuda!

Aiiiii, puta da sorte a minha!


E acordarem-m as hormonas, nao?

Qer dizer!, Nao! ACORDA AS MINHAS HORMONAAAAASSSSSS!!!!


Porra!

Puta q pariu!

foda-se la pa "boa disposiçao!
Caralho, ja tou farta disto!
ms pa onde raio foram as putas das minhas hormonas exaltadas e saltitantes!

E'h pah. foda-se e' q nao ha' santo q m aguente! E muito menos eu sou capaz d o fazer!!!


Oh pah!
Qe caralho se passa comigo?

Acho q sou doente! Bipolar, talvez!


UUUUUUURRRRGGGGG!!!! Q'a neura!!!
.
.
.
.

Nobody said it was easy --'

The scientist ( by Coldplay )

Come up to meet you, tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are
I had to find you, tell you I need you
And tell you I set you apart
Tell me your secrets, and ask me your questions
Oh let's go back to the start
Running in circles, coming up tails
Heads on a silence apart
Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part.


Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard
Oh take me back to the start
I was just guessing at numbers and figures
Pulling the puzzles apart.


Questions of science, science and progress
Don't speak as loud as my heart.
So tell me you love me, come back and haunt me,
Oh, when I rush to the start
Running in circles, chasing in tails
coming back as we are.
Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part.


Nobody said it was easy.
No one ever said it would be so hard
I'm going back to the start.


Ooooohhhhhhh [x4]

hoje ninguem me cala!

Hoje ninguem me cala com o meu silencio!
Hoje ninguem me cala com o meu guadar de coizzas comigo mesma!
Hoje, agora, ninguem m cala com esta estranha angustia qe nao qero mostrar, mas q no entanto exponho aqi...
Hoje,agora, ninguem me cala com a sensaçao de "vaziez" qe me roí e me atormenta...
Hoje nao sei o q e' q tenho e isso, so' porqe e' hoje, põe me doida, porqe se nao fosse hoje, nao ligaria, como nao tenho ligado nem a isso, nem a tantas outras coizas!
Hoje estou assim: louca, doente, obcecada!

Por certo sou assim! (mas so' porqe hoje e', de facto, HOJE. Nao perguntem porqê!)

Peço desculpa!

peço desculpa pela minha "boa disposiçao", mas hoje estou de facto muito sensivel... Nao tenho culpa, ninguem tem!

Sao coizas de "mulheres" (entre aspas porqe sei q nao posso entitular-me como tal. Nao o mereço, ao contrario do q tenho pensado. ) qe nao sei explicar! E' a minha condiçao.

contudo, nao deixo aqi o pedido de desculpas merecido:

Peço desculpa por qualqer coizzinha, sim?

(Esforcei-me e contive-me pra escrever o pouco qe escrevi, sabes?)

E mais uma vez: "nobody said it was easy"!

Comunicado oficial

'A força de muita insistencia do Monsieur Jac de Ville (ja' agora era so' rosas nao??? ;p ) venho comunicar qe, de facto, o "J" nao e' chato... Tadinho do moço... Eu 'as vezes sou muito ma'...

(Eu hoje estou muito dada a lamechices portanto, e' capaz de nao correr bem....)

A Ti so' tenho q agradecer, porque, tu sabes, significas muito pra mim... Deste-me muito, aprendi muito contigo, alia's, continuo a aprender imenso contigo. Aprendi a dar, a receber. Aprendi o verdadeiro (?) significado de algumas coizas...
Fizeste-me crescer mostrando-me coizas boas e menos
boas...

E pronto, nao vou continuar a ir por aqui, alias, vou mesmo ficar-me por aqi... Nao sei porqê hoje tenho os sentimentos demasiado 'a flor da pele... Enfim...

O que interessa e' qe o moço nao e' chato, coizzissima nenhuma...
Ok... Pronto! Ele 'as vezes e' parvo, ou vah, parvinho, mas no fundo ate' e' bom rapaz ( ;p )

(Ta' satisfeito, o menino agora? hm?)

*adoro-te* ^^




"Nobody said it was easy"...

exclusivamente pra ti, oh criatura!

Chato, pah!

"coizi tal" (a estas horas o titulo e' importante?)

Ora pois, muito bem... Sou doida, eu sei.



Nao e' q me deu pra acordar 'as 6 da matina e ligar a net?

(Coitada de mim, começo a desconfiar de ter alguma doença... ;D )





Passo a explicar o post anterior:



Msn, ah e tal, conversas.... Ah e tal, a falar de musica com o "J.C."... Vai dai' ele diz: "ja te mandei a "como uma estrela"?", "Nao. mas eu conheço, e gosto bue :D ". e nao e' q o moço me manda a musica? (grande espanto! ele passa a vida a mandar-me musicas e links... Parece q gosta de me arruinar o plaaaafond! ;D )



mesmo no meio da sua grande dor d cabeça, moço nao deixou d ser qerido e depois d eu ter dito:"como uma estrela q so' brilha quando qer/ promete estrela, vais sorrir se eu nao estiver" gosto bue! :D " ele respondeu-me: "eu dedico-ta!" e prontos! Assim fiqei eu: toda contente com a musica q o rapaz m dedicou... ;D



E eu, aproveitanto a onda de "dedicamentos" dedico-a a ti, "T", porqe ja o tinha feito antes e porqe nao qero nunca q largues o teu sorrizzzao ;D , meu bem adorado.





Bons fins de noite!

(lene, tu tefonaste-me mesmo 'aqelas horas, ou fui eu q sonhei???)

*Estrela*

"Como uma estrela qe so' brilha quando qer
Promete estrela, vais soriri s eu nao estiver sempre por perto
Porqe e' certo, nem tudo dura,
Mas uma estrela brilhante brilha em qualqer noite escura"


"Eu dedico-ta!"
(Importaste q eu a dedique tambem? )
A ti, meu "T", porqe efectivamente, nem tudo dura. (e eu tenho medo)

:)

(excerto de "como uma estrela" de Royalistick)

MOoOnstro!

Sinto-me um monstro!
Ando 'a mais quase um ano a fazer uma coiza q detesto q façam: Falar sem saber!
E o pior e' q descobri q afinal tens coizas ai' dentro... E's mais do q pensava!

Bolas, sinto-me horrivel!

Passei tanto tempo a julgar-te mal, e afinal... Podes ser bem mais do qe eu... :\
Assustadora a minha estupidez!
Sinto-me pate'tica!

Antes nao gostava d ti, e nao tinha pena nenhuma do q te fizessem, e agora tambe'm nao...
Tenho pena d mim, isso sim... Pla minha peqenez d alma... Pla minha mesquinhice...

Por momentos abominei-me! Repudiei-me!
Agora ja nao... Estou mais calma... Nao e' por ter ficado a entender-te melhor qe vou passar a gostar... Vou começar, isso sim, a respeitar-te um pouco mais... Nao te vo idolatar, mas tb nao vou falar de ti da mesma maneira. No entanto nao deixara's de ser a minha "qeridissima".

Desci pontos na consideraçao de mim mesma.

(As coizas das quais eu passo a ter noçao contigo, "J". Bolas!)

Assim se cresce!

Toing! O.o

Eu e as minhas aventuras!
Pra qe e' qe me deu agora?! Pa estar a cozinhar e a escrever (obiamente q nao ao mesmo tempo... Mas alternadamente. Se a minha Mae chega mata-me! ;D )
Enfim!


;D

Tenho dias!.

Ontem andei assim... De hormonas exaltadas! (hihi ;D )

baf! --'

Caraças!
Andei todo o dia a morrer d vontade de escrever mas nao pude por causa da net...
Agora qe posso tenho um monte de coizas pa ver e um monte de gente a falar comigo!
Ai qa lol!

Agora a inspiraçao foi-se!
Puff! Fiqei oca!


Enfim! Tecnologias da treta!
:\

relendo -.-

'A pouco quando relia o qe tenh escrito la' tras aprecebi-me de algo: esta qe aqi escreve agora nao e' tao a mesma q escreveu tudo aqilo. Talvez esta q aqi escreve agora se aproxime mais de uma mulher com M grande! Mais amarga talvez nao seja a expressao certa, menos doce, sim menos doce por certo, mas a viver num mundo mais real, num mundo de gente maior!
Um dia, tenciono ser uma mulher com todas as letras grandes!
E's a primeira letra maiuscula da MULHER qe tenciono e qe tenho para mim qe hei-de ser!

exclusivamente para ti, com aqele carinho! <3





(Se cresci isto tudo talvez seja graças a ti! ^^ )

Back for more! ;p

Depois de tanto tempo, minha pessoa volta a escrever.Tenho lido tanto blog, tanto blog, mas tanto blog, qe me deu uma vontade enorme!

Oh pah! Enfim, cada burro com a sua mania!

Tem-se me passado cada coiza 'a frente dos olhos...

O "J" diz qe sou tarada! Pois eu depois de muito remoer no assunto digo qe nao!

Ora essa! Segundo as minhas constataçoes ninguem vive sem sexo ou, no minimo, sem coizas afins, portanto, qual e' o mal de eu ler cenas direccionadas ao assunto? Nao qe ele diga qe ha algum mal nisso, mas levando a parte do "tarada" 'a seria (coisa q com ele nao carece d ser feita ;D ), eu nao acho taradice nenhuma... Acho, isso sim, inteligencia! Se a minha boa relaçao com alguem vai passar por aí, qual o problema d querer saber mais? De querer entender e aprender? Hm?

Pois la' esta'! Eu tb nao acho mal nenhum...

A minha mente sofreu (como lhe hei-de chamar?... :\ ) um grande avanço (?), uma grande abertura (Ui! Soa muito mal! :\ ), pronto... Sofreu um grande abano (txiii! vai d mal a pior! Mas acho qe me faço entender..) nesse sentido (e em tantos outros!).

Se ja antes odeava preconceitos e discriminaçoes fosse la' pelo q fosse, agora odeio ainda mais...

Se sempre aceitei os outros e as respectivas difrenças, agora aceito ainda melhor. E a ideia de haver mente-captos (e' assim qe se escreve???) qe continuam a olhar com olhos de desde'm para as pessoas q nao tem os mesmos gostos, a mesma cor,( ou outra coiza qualquer), qe elas, da'-me arrepios!

Bem... Vou dormir!

Mais tarde escreverei outras coizas qe me atormentam!

(esta minha qeda de cabelo anda a assustar-me! :\ )

e sao mais dias...
uns atras dos otros..
sera q os sentes?
sera q ainda te sentes a ti propria?
e a mim sentes-me?
qero acreditar q sim...
q cada mimo q te dou chega a bom porto... chega onde eu qero..
qero fazer-t sentir um pouco mais viva, mesmo q todos julgem q tens a sentença lida..
eu, falando por mim, gosto d acreditar q nao....
q terei muito tempo pa aprender contigo tudo o q nao aprendi antes, por excesso d distancia, mesmo quando estavamos juntas...
agora sei q te devia ter sabido aprender...
agora vejo-te ir e nao sei como agarrar-te...
por isso dou tudo por tudo pa te fazer sentir um pouco mais viva..
com mais alegria...

e amanha verei como estas..
=)

chiiiiiu... so' cheguei 'a pouco...

txiii...
amanha tou feita ao bife...qer dizer... daqi a bocado, tou feita ao bife....
disse 'a nha mae q chegava la por volta da meia noit, no maximo...
era uma e picos qnd abri a porta d casa...__=/
ai... vou ouvir tantas...
mas n m importa...
A-DO-REI!!!
foi brutal...
desd ter-m perdido com o "L"..
ate' ter o meu gostozzo meio enjoado nos braços...
passando plo abracinho do "J", agora q ta tudo resolvido e q ja n ha' sinais pa ninguem...(um dia destes, eu explico..__:D
a ver a nha "qeridinha" a olhar d lado de espanto, por m ver ali...(hihi)
ver o "pedrao" com namorada... ha quant tempo?.. ou melhor, por quanto tempo...
eu nao gosto d agoirar, mas falo com conhecimento d causa... e, ou ele mudou muito, ou entao... n e' sol d muita dura... mas vah...pod ser q sim...__;D
o "alentejano" e o paulito.. q brutal...
sempre na msma...
oh pah...
que noitinha mais brutal...
mia lene...
mia cali..
mia rafa...
meu joi-joi...
mia miana...
meu pedro grande...
meus!.. meus tambem...
e' nestas alturas q se tem noçao do quanto s gosta das pessoas...



-quando e' q vamos voltar a tar juntos depois disto???
-nao qero pensar nisso, meu bem... nao perguntes seqer...
e fiquei com medo...com qualqer coiza a perturbar-me por instantes...
gosto d ti... e se 'as vezes qero gostar ainda mais, outras nao...
nao qero magoar-me outra vez...
nao qero magoar-te...


hoje, se nao tivesse d voltar pra casa, teria ficad contigo toda a noite... era tao bom...
na mais pura inocencia e bem qerer...
com o mais puro carinho...


e no fim, isto o q e'?


(sim, começo a ter medo d te perder...)

desanimo__ --'

e agora vejo-me a perder o animo...
se nao acreditas e' dificil continuar a acreditar tambem...
a nossa força depende da tua, e em tu nao a tendo, torna-se dificil para no's mante-la...
custa a acreditar que foste alguem que sempre lutou por tudo...
custa a acreditar que teve de aparecer "isto" para te fazer baixar os braços...
sinto-me derrubada, mas nao vou desistir de ti!
jamais...


("J", talavez tenhas razao... tens por certo razao...)

vidas vividas pela metade

e ha vidas que ficam assim: vividas so' por metade de no's...
no caso da minha tia aplicasse 'a letra...
metade do corpo nao sente...
esta' profundamente adormecido...
nao so' o lado fisico...
começo a temer que seja mais do que isso...
que seja tambe'm a parte de dentro... a essencia...
sejabo que for..
nao tenciono desistir...
quero fazer-te lutar...
vou lutar contigo se preciso for...
sempre por ti!

com demasiado sono para pensar num titulo..(sono ou preguiça???)

quase uma da matina e a mim apeteceu-me agora escrever...
'tadita da moça... da-lhe pa cada uma...
ai..
hoje estive (mais uma vez) a cortar na casaca da outra... da minha "queridissima"...
ai como eu "gosto" daquela moçoila...
(crocodila! cobra! cabra! sardanisca (sem ofença para os pobres bichinhos, coitados!)... lama nojenta!...
ggggrrrrrr!!!!... so' pesso para aquela personagem nao voltar a interferir com a minha felicidade...
tolero tudo de toda a gente menos dela!!!
eu sei que nao devia descer tao baixo e deixar que certas lamas nojentas e mal-cheirosas me dessem cabo do sistema, mas tudo tem uma explicaçao...
pronto... um motivo, va...
e o meu e' forte....
mas mudando de assunto, porque esta lama cheira mal de mais...


em principio vou pedir recurso a quimica...
nao e' por 5 decimas que fico sem quimica como uma possivel especifica... eu sei que tenho biologia, mas nao va o diabo tecê-las e eu para o ano ter uma notinha de "nhanha" (como diz a "A"... amo-te, sabias???) e ficar ainda pior...
tive 16 a portugues!... fiquei parvinha pa' minha vida, como diz a "T"...
ate' me iam dando umas quantas coisas...
ai aquilo e' que foi comemorar!... que diazinho mais perfeito....
adorei...
o meu "cunhado" (isto soua estraaaaaanho! bolas!) a comer pizza com uma colher...
o cromo do "L"...
o grande "A" de boxers...(isto hoje ja deu que falar... ;D... miudas! valha-me santa barbara dos aflitos....)
O MEU GOSTOZZO...(babada!... ;D )
o gelado...
a manga...
caneco!... nao podia ter sido melhor...
e quando cheguei a casa??? ai que vontade de rir!!
"oh filha... que te aconteceu??? tas com o nariz e com o queixo tao vermelhos.... foste pa s. pedro ou pa' praia???"
"ah... oh pai... e' do sol.... andei toda a tarde a cirandar da vila pa' escola e da escola pa' vila... tinha de ter efeitos"...
aiiiiii...
que aldrabona!!! estiveste la tao "quietinha"...
espero que nao levem a mal...
sao coisas da idade, nao???

so' por acaso hoje tinha o nariz a esfolar... :D
ah! e o queixo tambem!!!
credo!!! que horror!...
:D

(adorei a conversinha contigo, minha lene*... aquele cafe' com natas e graos de cafe' por cima: "isto come-se???"_<3_adoro-te!)
brutal!!!
assim de repente tudo muda e começam a acontecer coisas boas...
gostava que isto nao acabasse nunca!...
(sei que nao e' possivel...)

tenho mais medo de te magoar, meu "T", do que de sair magoada... nao quero ser mais uma a fazer-te mal...=/
quero que dure!...
quero mais almoços em casa dos "P"... e mais manga partilhada contigo... e mais colheradas de gelado... ;D
gosto tanto de ti!...
(a lamechice ja fazia falta, nao???)


acho que me vou aninhar definitivamente...
uma (ou duas...) ultima sms pa desejar boa noite e assim me vou: caindo no sono e esperando levantar voo, directamente do vale das mantas para o vale de qualquer coisa...
amanha eu digo... ;D


nao posso ir embora sem fazer referencia ao eterno patolas: "D.P"...
aquelas "conversas(?) ate' 'as tantas da manha....
(mais tarde referirei outras personagens da minha vida... mas por hoje chega...)

nao posso crer!!!

nao posso crer te escrevi um post "enorme" e que depois vais tudo por agua a baixo so' porque o raio do pc decide ter um ataque e dao-lhe os 5 minutos!!!
ate' me passo!!!
mas agora e' uma da manha e eu ja nao sei se ainda tenho paciencia, e memoria pa reproduzir mais ou menos fielmente o qu etinha escrito...
=/
bolas!
mas ja nao e' a primeira vez hoje...
descupem a expressao, mas... que bosta!
amuei!
eu p'aqui a relatar o facto da autora do blog "ares da minha graça" ter respondido ao meu comentario de uma forma tao entusiasta e expressiva e vai tudo po' galheiro!
caneco!!!
fico revoltada!
e acho que com isto me vou...
tou cheia de sono e isto deixou-me deprimida!!..
(brincadeira!)..
=D
mas tambem nao estou propriamente aos pul...(entretanto o pc vai-se a baixo popr falta de bateria...ai umas quantas pragas e tal.. e eu nao perdi, mais uma vez, o post... mais aliviada... uffa!)
continuando: ... aos pulos de alegria...
acho que vou adormcer colada ao pc...
por isso e' melhor enfiar-me de uma vez por todas no ninho...
ora.... boas noites...

coisas forçadas..

spicy moments... :D

Nem sei bem o que dizer...
Acho, sinceramente, que não ha' muito para ser dito...
Ja' dizia algue'm que os momentos valem por si...
E os de ontem, so' sentidos, porque descritos, talvez ninguem acredite...


Não quero pensar sobre sentimentos nem coisas assim....
Estou, estamos(estara's?) bem assim....
Deste-me momentos mais que perfeitos ontem...
Momentos brutais... De loucura.. De carinho... De doçura...
....

Acabei por ficar com medo de te perder...
De te magoar... Não quero ser mais uma a fazer-te mal...
=
Vou por tudo o que poder no tempo que estiver contigo...
Dure o tempo que durar, quero aproveitar cada bocadinho do tempo que tiver pra nos...
Não vou ter medo outra vez...
Não vou passar todo esse tempo a pensar no fim....
Vou pensar no dia de hoje... isso sim...
Vou pensar no que vale a pena...
Porque o passado, esse ficou la' tras... ha' muito tempo...

p.s.2

Ando a ver se ganho coragem para escrever aqelas palavras dedicadas 'AQUELAS PESSOAS...
Mas ta' tao dificil...
Custa-me pensar em coizas que me doem...

p.s.

Ah!
Quanto ao resto..
Vou simplesmente ignorar... Tal como tens feito comigo...

tenho coração a descongelar...

Não foram bem estas as palavras, mas adequam-se 'a situção se devidamente alteradas...
Acontece que finalmente decidi que era tempo de mandar o passado para onde ele sempre devia ter ficado...
Vou dar uma segunda oportunidade a mim mesma...
Vou perder o medo e o receio...
Afinal tenho 17 anos e tanho mais e' que curtir... E voltar a meter os pes plas maos e' da maneira que aprendo mais qualquer coizita...

Tudo começou com uma citação pouco feliz: "ai aquele "T" levava umas papadelas!..", coizinha tao pouco feliz... Coizas de miudas... Enfim!
A verdade e' q comecei a olhar para ele de modo difrente... Nem sei porquê...
Mas foi ficando...
O olhar... Principalmente o olhar...
Tem uns olhos bonitos...
Por agora e' assim...
Depois se vera'...

__--'

Isto 'ta bonito, 'ta!
Uma e muitos da manha e eu a lutar contra o sono... Revoltada... Sonanbula...
Atirada para um canto onde nada germina...
Onde e' este'ril o chão... Onde e' negro o mar... E onde as rosas, pretas, não tem cheiro...
onde o ar e' infecundo de prodridão...
Esse canto, e' a podridão da minha alma desgostosa e pesada nem eu entendo porquê...
Para variar, desconheço-me... Deconheço certas razoes, certos paradeiros do meu ser...
e assim vivo: meio 'a nora... Flutuando num mar de gente e assemelhando-me a um ice-berg: gelado e sem imensidao previsivel...
Adormeço-me... Quero embalar-me rumo a um sono profundo, descansado ate' d mim...
Quero amanha acordar-me e sentir-me forte...
Sentir fe'... acreditar em algue'm... sentir algue'm...
..talvez finja, ou talvez sinta, não sei bem...

o.O

E choro mais uma vez...
Agarrada a uma representaçao material de algo que , (in)felizmente, acabou... Que se tornou passado...
Choro por excesso de ainda te querer...De ainda querer tao intensamente o teu beijo, o teu corpo...
Nao entendo porque... Porquê se nao passou de "nada"?...
Maldito "nada", que encheu de tao pouco!!!...
E tu nao entendes... Nao sonhas sequer com o quanto ainda te quero...
Ou penso querer, porque, a esta altura do campeonato, ja nao consigo distinnguir a realidade dos meus sentimentos da paranoia das minhas recordaçoes de ti...
Estou assim: entre o saudavel e o doentio, mais a cair pro' confuso....

...

Sigo viagem... Contudo, penso em ti... Com carinho, com fervor...
Lembro com carnal saudade os momentos que, tao sem querer, tenho tao presentes na memoria...
como um registo fotografico, sinto, distantemente, cada arrepio... Cada tremor... cada suspiro... a deliciade cada beijo...
Amei-te com gosto, prazer e, por fim, com dor...

bubbly...

Descobri que aquilo que tinha como "meu mundo" afinal era uma bola de sabão...
Essa bola subiu alto no céu, até perto das estrelas, mas acabou por rebentar...
De lá de dentro, eu caí a pique...passei tão rapido plo meio das nuvens que fui incapz de dar por elas e de lhes dar a minha atenção... De reparar nos promenores... no cheiro, na cores....
Continuo a cair, mas agora abri o pára-quedas... vou com calma... Não tenho pressa de chegar ao chão...
Quero aproveitar a viagem para aprender o caminho, para que na proxima queda, saiba do que me hei-de desviar....
Quanto a ti, bola de sabão, hei-de guardar-te pra sempre comigo... a ti, e ao teu cheiro, que me diz tanto...
"Amo-te", não sei por quê, mas de maneira difrente...
Por certo, acabaste.

Nao... hoje nao quero nada nos ouvidos...
O dia esta cinzento e eu nao quero musicas.... Quero sons...
Quero pessoas a falar e e barulhos de carros....
Chega da melodia melancolica das cançoes...
Por agora chega!..

...

e pronto.. de repente e' assim...
vemos vidas desabar sem que possamos fazer seja o que for..
que sensaçao de impotencia..
tremem me as maos... sinto m revoltada com tudo isto... passo-me!
porque??
porqe e' que acontecem coisas destas a quem nao merece de todo..
a quem sempre lutou por tudo... que sempre quiz vingar por si...
de facto a vida nao e' justa!

Grrr

Este fim de semana deu-me pra escrever....
Da cabeça passa po' papel e do papel passa po' blog, visto que, por infortunio, nao tenho net em casa...
Ele ha coisas que de facto nao consigo esquecer... Uma delas e', sem duvida, a ingratidao...
"Se ha coisa que me revolta e' a ingratidao..
A ingrtidao daquele que sendo tao amado me passou para tras, se afastou de mim, e nos momentos em que mais precisei, decidiu tornar-se ausente depois de uma presença marcada na minha vida, durante tempo significativo...
Pois e'... Tornou-se ausente, mesmo estando, a maior parte des vezes, ao meu lado...
Tal como faz ainda agora, aquela "alminha" pela qual, eu, va-se la saber com quantos graus de febre (sim porque so' alguem gravemente doente se apaixona pelo melhor amigo e nao pensa nas repercuçoes que isso pode vir a ter...), me apaixonei, e a quem dei tanto valor como a mim mesma...
Porquê?? Porquê se sabes que preciso do teu abraço sem que tenha de to pedir???
sou assim tao pouco importante agora???
E porquê???

27.04.2008

a minha ingratidao...
a tua ingratidao...
a ingratidao do mundo... do meu mundo...
mundo esse onde dou tudo por alguem e mundo esse onde esse alguem me passa pra tras, mesmo sabendo que me e' necessario, de uma ou de outra forma...
que terei feito de mal a esse alguem para merecer semelhante desprezo?...
Tê-lo-ei amado de mais na ingenuidade do meu ser
Ter-lhe-ei dado de mais???
tera sido esse o meu pecado???
tera??
talvez....

"who are you"

quem e's tu?
sim, quem e's tuu?
pergunto-me se ainda te conheço tao remoto tem sido o nosso contacto...
gostava tanto de poder sentir-te perto outra vez...
de ter o teu abraço sem ter de to pedir...
Nao imaginas o que isso significa pra mim...
nao por certo..
tenho raiva de mim por tudo ter mudado!.. chego a odear-me!
e a odear-te a ti tambem, coisa que nunca quis que acontecesse..
sera que nao entendes o quao importante e's pra mim?
Caramba!, que ideia foi a tua de decidir mudar as coisas?, de te menteres afastado??
e ja agora, foi por mim, ou por ti??
Nao entendo!

ai cristo...

A prof. de area d projecto quer matar-nos...
que setress.. bolas!
Ah! e' verdade... o tempo começou a amelhorar... parou de chover e hoje, finalmente, esta sol!... fartinha de chuva andava eu!!... livra!!
quanto a mim... nao sei muito bem... mas nao quero pensar nisso...
vou sobrevivendo!...=D

gotas

E cairam duas, talvez tres ou quatro gotas de agua salgada dos meus olhos.... nem m pergunto pelo porque... Ja sei que nunca hei-de saber ao certo a resposta...
No pequeno espelho azul, estalado, que tenho entre as maos, reflete-se agora uma imagm digna de um filme: um rosto, dois olhos vermelhos com o reflexo do mesmo rosto lavado por lagrimas que caem...

--'

Mais um daqueles diazinhos...=/
Bolas, que seca...
continuo com a cabeça na lua...
montes de dificuldade em ficar concentrada... sinto-me estranha... outra vez fechada...
nao entendo porque... agora que estava tudo a ficar bem outra vez...
eu defiitivamente nao existo... brrr...
ainda por cima vou ter um daqueles fins de semana de marranço, o que com a minha capacidade de concentraçao vai ser optimo..
la pa segunda ou treça dou noticias do estudo...=/
--'

chuvinha...

aiai... Hoje falou-se de tudo na ida pa escola... Nomeadamente de "grilas".. OMG!!
E' verdade, de "grilas"...xD
revirou-se a minha memoria... Ta tudo de pantanas na minha cabec,a (outra vez!)..
nem sei bem o que esta de pantanas... mas alguma coisa e'...
tenho medo de certas proximidades... nao quero, mas nao quero mesmo, meter a pata na poça duas vezes...
ai a minha cabecinha ta feita em agua...(e' da chuva!..xD)
_^^
_^^ (a angela ta-se a passar!, coitada, tambem e' da chuva!)
nao estive com atençao nenhuma na aula da quimica...(a rapariga passou-se de vez!!)
a minha cabeça manteve-se longe a maior parte do tempo... nao sei onde, mas loooonge como o raio... ENFIM!!
vou mas e' dormir que o meu mal deve ser sono..=D
^^

que noitaça!...=D

Mesmo tendo de omitir grande parte da verdade aos meus pais foi uma noite brutal!!
Viagem a Mafra, chegamos tarde e tal... "ohh mae, posso sempre ficar em casa da M!", "ah.. se era pa la ficar mais valia nem teres vindo!", e bla bla bla!!... conversa de pais!... O que e' certo e' que acabei por passar a noite fora de casa e curti bue's!..=D
Revi pessoal que ja nao via 'a imenso tempo, dancei bue, e, mesmo que nao prepositadamente, quase se pode dizer que me vinguei!... E' verdade... 'As vezes o orgulho feminimo fala muito alto!...xD
Quis mostrar-te que nao e's tu quem mandas!.. Que ja tiveste o teu tempo para fazer isso, plo menos comigo!... Acontecesse o que acontecesse, que nao aconteceu, seria por que eu quis e nao o contrario!... Pois e' meu bem, deixaste de mandar e ter o controlo total sobre a situaçao!..=D
E' a vidinha! Ou por ventura pensas que agora aparecias do nada e abrias os olhos, dizias duas palavras e eu caia outra vez aos teus pe's?.. Ja foi tempo, meu bem!..
adorei dar-te pra tras!! A-DO-REI!!!
Mas vou cumprir com a minha palavra e pedir o teu numero para dar sinal de vida... combinar umm cafe'zinho e tal... e nao digo que se ME apetecer, coizzo...
Mas SO' se ME apetecer!!!
Afinal quem e' que usa saltos aqui???

>.<

noite d cao vadio....
bolas...=/
aconteceu d tudo!! acoradar 'as 4 da manha e nao querer adormecer... acordar 'as 6 com a "bosta" da cirene dos bombeiros!!
por falar nisso, oh senhores bombeiros, ha, por ventura, alguma nessecidade de tocar aquela coisa, daquela maneira, 'aquelas horas da manha???
ha pessoas que dormem, sabem??
credo!!! acordamos em sobressalto sem a minima necessidade... perdemos o sono... bolas!!!
ah!!! mas o melhor foi de manha... quando me decido leventas para tomar banho e, coicidencia das coicidencias, nao ha agua!... ai! fantastico!!
livra!!!

Dentro de mim existem como que dois "eus": o revoltado e o racional... O revoltado grita e faz barulho dentro de mim... O racional atalha e chama-o 'a razao...
O revoltado sente a frustraçao das promessas por cumprir, o racional chega e explica que as coisas nem sempre correm como estavamos 'a espera e que isso 'as vezes leva-nos a quebrar promessas...
O eu revoltado chora por ver tao longe as pessoas importantes, o eu racional diz que e' para seu propio bem..
O eu revoltado grita e bate o pe' com força se sera mesmo para seu bem, ou para bem de outrem...
Deparado com isto o racional cala-se e encosta-se a um canto a pensar... Sem obter obter resposta, junta-se ao revoltado e grita tambem....
Juntos gritam tanto e tao alto, que fazem com que dos olhos saiam lagrimas...

de regresso..

de volta... de volta a tudo...
e' estranho... nao te sinto tanto..
quer dizer...o que sinto e' a tua ingratidao... dei-te tanto e perdi-te desta maneira...
nao me parece justo... magoa-me... mas e' so isso... axo k nao e' mais nada aquilo que sinto...
mudei..
estas mais uma vez mesmo 'a minha frente mas ja nao tenho vontade de te olhar... nem tao pouco de sentir o teu cheiro...
vais desaparecendo...
as memorias nao sao tao agressivas... ja nao fazem rasgos fundos em mim...
sao penenas feridas, um pouco mais sensiveis, mas so' isso..
nao quero mais!
__^^

__--'

Ufff.... uns dias longe de casa e de certos pensamentos e recordações...
era merecido...
Hoje, e ultimamente, nao tenho sentido tanto de ti...
Talvez pla distancia que me separa das minhs recordações...
ainda bem... e' melhor assim.. nao quero mais sentir-te tanto... nuca mais...
quero afastar-me..
e se tudo akilo que eu li era pra mim..
nao sem o que te faço..
era dmais..
mas sei k nao e'..
nuca... mas nunca sera!

o perfume

__estas tão a minha frente... apetece-me tanto olhar pra ti... voltar a ter como meu cada sorriso..
mas nao! nao posso! nem quero! ou melhor, quero, mas passo a nao querer e pronto!!
mas por que raio hei-de eu fingir??' nem sei!
consigo sentir o teu perfume d tao perto que estas...
que saudade... meu deus que saudade...
que suspiro consegues arrarncar d mim...
contudo, nao te olho.... nao directamente... olho-te como kem nao ker olhar.. vejo-te como quem nao ker ver... bendito cheiro que m traz tanta vontade d ti!! maldtido esse msm cheiro qu etraz uma vontade que nao posso saciar...
apeteces-me com força.... entre outrs coisas, pq ja n t quero so' a ti a cima d todas as coisas...

...--'

Desligo a música..
Ela distraí-me dos pensamentos que quero levar até ao fim...
Quero odear-te!...
Sinto-me realmente enganada...
Mas, e o pior, é que não consigo...
Hoje, depois de ter ouvido tudo aquilo,
falei-te como sempre; com a mesma descaradeza de quem nao tem orgulho...
Como é possivel??
Como é possivel alguem ter dito aquilo?
ter sentido aquilo, desde sempre, e ter estado comigo dizendo coisas que eu tinha como verdades absolutas?...
Era capaz de dar tudo por ti!
Era capaz de te dar tudo!
E ontem cheguei à, demasiadamente, tardia e doloriosa conclusãode que não mereceste um teço de tudo aquilo!
Nem um décimo!
Com meia duzia de palavras deitas-te a baixo as poucas certezas que tinha: que um dia tinhas realamente sentido o mesmo que eu... De que tinha sido tão real pra ti como foi pra mim... mas não foi...
Fizestre-me desacreditar a suposta veracidade de tudo o que outrora disseste sentir!
Agora pergunto-me: "ques és tu para fazer uma coisa dessas?"
Não me interessa!... Não sou ninguem para te julgar de tal modo...
__

Mas se ao menos te podesse fazer chegar o meu incomodo... Esta sensação desagradavel que trago ocomigo... se te podesse tambem dizer que foste enganado! Magoar de igual modo o teu orgulho...
Fizeste com que m sentisse uma merda sem valor algum...
Fizeste! porque agora; penso que esta que aqui esta, é mais forte e aprendeu a encarar-te tal como és...
Diz-me o que realmente fui pra ti (e se nao for muito imcomodo, o que sou agora,porque tambem é um dado importante..)
Fui alguem que agarraste só porque o que realmente querias te era "inalcansável", ou fui algo mais???
Deixaste tantas duvidas à cerca de tudo.. De ti próprio... que julgo ja nem me conhecer... Se alguem que julagava ter sido sempre honesto comigo fez semelhante coiza... entao nao me conheço...
Nunca sentiste realmente tudo aquilo, sentiste???

geraxao perdida__

oj sinto-me numa geraçao perdida... e sinto- m a perder-m kom ela...
peço deskulpa plas incorrexoes, mas n tenh paciencia para eskrever decentement...
sinto-me... n sei o kê..
kompletament despresada... sinto-m kmo s tud tivesse sid em vao...
n, n m sinto enganada... sinto-m... humilhada, sei la...
tudo o k senti foi em vao... tudo!...

__o meu mundo mudo__--'

encolhida, a hibernar num dos meus cantos de mim própria, ouvi algures algo que se aplica numa grande totalidade a mim, ao que sinto:

____"gostava apenas de partilhar contigo o quotidiano habitual,
nada que se compare com as correrias de outras alturas doutros abismos,
ja que falo por eufemismos gostava de te dizer que ainda gosto bastante de ti"...

(...)

"A verdade é que a saudade do que passou não é mis que muita,
mas por muita força que faça ela passa por saber que te vivi"...

Se ao menos desses valor... Se o menos falasses ou me ouvisses...
Se ao menos te importasses... Era mais facil... Talvez doesse menos...
Mas não fazes nada disso... e doí....
Vivo fechada comigo e com ou outros...
Não me sinto bem em lado nenhum.. com ninguem...
Não me sinto!... não vivo...

nota: excerto de "mundos mudos" da weasel